Nota de Archivo: Este artículo fue publicado originalmente en este blog el 24 de julio de 2017, tras un tiempo de silencio. Con motivo del regreso a la actividad de este espacio, el texto ha sido revisado y editado en 2026 para actualizar su formato, manteniendo intactos el humor, la ironía y la esencia con la que fue escrito.
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| Pobre Jane, así me quedé yo también. |
Decíamos ayer...
Pues eso… han pasado dos años y tengo los blogs completamente abandonados. Seguí otras rutas que al final, en vez de pasatiempo, me han servido para enfadarme, llorar y cabrearme como una mona.
Hoy hablaremos de… ¡los grupos de Facebook! Qué idea tan genial tuvo el que los inventó, es un portento de persona. Nos juntamos un montón de gentes de todo lugar y condición con una afición en común, que no es la astrología, la cerámica, el corte del jamón ibérico ni la trashumancia… la afición es el "cotilleo". Así, sin paños calientes: somos unos miserables cotillas. Unos por aburrimiento, otros por vicio y hay quien también por fornicio. Caemos como moscas en el enrevesado y puñetero mundo de las "redes sociales", que por algo se llaman "redes": te enredas, te juntas, hablas, miras, publicas, le das al "me gusta", luego a los smileys, al sticker o al gif. Dentro de nada podrás mandar mierdas pinchadas en un palo a lo que no te gusta, y flores y bombones a lo que te parece estupendo.
Hay muchos tipos de grupos, como he dicho. Yo pertenezco a varios y tuve la "genial" idea de formar algunos.
Grupos de "No eres de... si no..."
Vamos a ver, al principio tenía cierta gracia. Se ponían cosas de los pueblos, fotos, fiestas de antaño, dichos populares... Pero luego, que si los taurinos entran por un lado, que si los antitaurinos por otro, que si mira que hay aceras rotas, que el alcalde es de la alcachofa y era mejor el de la gaviota, pero ha venido el de la coleta y ya somos muchos a repartir… En fin, que la mayoría acaban como el rosario de la aurora.
Grupos de "Vamos a compartir patrones"
Maravillosos. Todos los componentes comparten sus patrones y la cosa fluye y fluye… Perdón, ¿he dicho que todos los componentes comparten? Pues no, la verdad. Algunos comparten, otros acaparan y otros cotillean por si lo que se comparte es suyo, de una amiga o de alguien que no ha pasado por taquilla. En un país donde la corrupción política es cada día mayor y nuevos casos de fraude salen a la luz, hay quien se toma la licencia de "denunciar" a un grupo de personas porque comparten el patrón de un floripondio que, en algunas ocasiones, es horroroso. ¡Qué lástima que haya quien cobre por aquello, cuando en muchos casos vale más el papel en que se imprime!
Grupos de cocina
Me encantan. Aprendes un montón de recetas: las de la abuela, las de la tía Engracia, las de Paco el de la esquina… mogollón de ellas. Pero (sí, aquí también hay peros…) cuando estás leyendo los comentarios de aquellas costillas de cerdo al horno con manzanas, castañas y Málaga Virgen —que son maravillosas— y hay quien te pone la salsa que utiliza, aparecen los veganos, vegetarianos, lactovegetarianos, ovolactovegetarianos, etc., que te ponen a caldo. Y no de pollo, claro, sino de berzas. Y ya está el pisto montado: que si el planeta, que si a ver si te mueres, que salvemos a los escaramujos, que eso se lo va a comer tu señor padre, que yo prefiero ancas de rana… En fin, que es un MasterChef a grito pelado; bueno no, a tecla pelada.
Grupos de "Tetas, culo, pedo, pis"
De esos hay millones, cachondeo total. Que si mira este pechamen, que si menudo pepino tiene ese (y no en vinagre precisamente)… Tías buenas por doquier; tíos… bueno, tíos también por más doquier. La cosa se lía cuando algunos no distinguen el "cachondeo" patrio y las risas de la realidad, y comienza el acoso. Primero te piden amistad, husmean tu perfil, te levantas por la mañana y tienes tropecientos mil mensajes… Y si cometes la torpeza de darles tu número de WhatsApp, pues la has cagado con todo el equipo.
Grupos de lectura
Estos son los que más te asombran. Tú te apuntas porque eres fan de Jane Austen y te encanta su vida y su obra, y llega la súper mega fan de 50 sombras de Grey y te deja alucinando para diez días. Claro, una no es que sea mojigata, que ya tenemos una edad, pero que te explique con pelos (bueno, supongo que con pelos no, que irán depilados) y señales las cosas que le gusta hacer al señor Grey en el cuarto oscuro (y no, no es fotógrafo, por si os lo preguntáis)… Claro, Mr. Darcy en esos casos se queda un poco escasito de miras. Y otro circo montado (sin animales, claro, que tampoco queremos animales amaestrados, pobrecitos míos).
Grupos sobre series (o "Spoiler", que los llamo yo)
Tú entras así de soslayo a ver cuándo estrenan en Netflix la segunda temporada de Outlander… ¡y te encuentras con que a Ned Stark le han pegado la cabeza! Pero ¿esto qué es? ¿Tyrion Lannister mide dos metros diez? ¿Arya acaba de estrenar un vestido rosa con volantes y zapatos a juego? ¿Y a Daenerys Targaryen se le ha partido una uña? ¡Dios mío, tengo que salir de aquí!
Y es que, como yo digo… si no puedes seguir, date la vuelta y vuelve al principio.
